口误笑话大全『转』

Posted on Tuesday, June 3rd, 2008 at 8:21 pm

1.克林顿的老婆是希拉克吗?

2.有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”,说成“等我有了钱就取你”,汗

3.举杯邀明月,低头思故乡。(举杯邀明月,对影成三人。)

4.俗话说:杀人放火,欠债还钱。

5.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

6.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”。对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

7.吃不到葡萄就吐葡萄皮。

8.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 

9.邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 

10.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色色?那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 

11.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张…阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)…….全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 

12.帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” 

13.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

14.兵来土掩 水来将挡

15.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。

16.那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

17.数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

18.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊…

爸妈:···                弟弟:···                   菩萨:···

19.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
    1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

20.某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
    妈咪:“去买一斤花椒回来。”
    偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
    妈咪:“废话,炒菜用!!!”
    偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
    回答偶滴的老娘的白眼!汗……
    到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
    得到回答还是一样:一斤花椒!!!
    一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
    只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
    爆汗!!!!

21.我最鄙视的人就是鄙视别人的人! (附:我最讨厌两种人一种是有种族歧视的人,另一种就是黑人

22.某晚,聊天中。因火气很大,友人相劝。
  友人:淑女要处变不惊。
  我:我本来就不是处女。
  汗啊当场笑翻

23.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

24.初中时分角色朗读《白毛女》
    一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
    老师:又不是包木乃伊…

25.某人姓朱,管理单位机房。有次有人打手机:“鸡科长,你在猪房吗?”

26.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字  ——外文书店-__-!

27.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”   对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

28.我有次去买羊肉串  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?”   我又伸出3个手指说“4根”……

29.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……   全场笑晕

30.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

31.没有金箍棒就别揽瓷器活

32.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

33. 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

34.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 

35.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”   更有趣的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”

36.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

37.物理老师讲课:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

38.听同学说,  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,  对老板说:一包卫生巾。  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

39.大学师姐,上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”<性感与性理论>,这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

40.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

41.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

42. 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

43.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说– “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”   小贩哑然,半天,回答–   “你的毛我不要了。”

44.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

45.想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

46.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~     

47.一次寝室想买面试衣的全身镜,便打电话给某个小商品店铺,只听见她在那边说:我们要买个镜子,问下你们是不是上货送门的。。。(一想不对,又改口)哦你们是不是送门上货的。。。估计对方要晕死了。。。

48.“老板,有没有手纸充饥卡?”  

欢迎补充…

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