Muyee

好久没整笑话了，这一系列是比较早的了，今天又看到，拿上来开心下
　　1.猪对熊说：”你猜猜我的口袋里有几块糖?”熊说:”猜对了你给我吃嘛?”猪点点头:”恩,猜对了两块都给你.”熊说:五块!”  

　　2.近日，法国总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!今天特低调求助中国外交部。   外交部回答: 信拿反了  

　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现――小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。　

　　4.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
　
　　6.那天我们班一女同学心情不好。  
　　于是就找我出去陪她吃饭。  
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我  
　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”  
　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”  
　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼  
　　我沉没了一会  
　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”
　　　
　　7.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
　　　 

　　8.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

　　9.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
　　
　　10.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。  
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　　
　　11.一日同学去中关村转悠,  
　　　　一小贩凑过去问,  
　　　　“要硬盘不?便宜”  
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”

　　12.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。 CAO CAO CAO !!

　　13.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，  
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。  
　　　　“你们看吧”，  
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
　　　　封口。  
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，  
　　　　就是不让苍蝇落地，  
　　　　结果两个小时后，  
　　　　苍蝇终于飞不动了。  
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：  
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　14.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　15.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
　　
　　16.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　　　 
　　17.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，  
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”  
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”  
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
　　18.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！  
　　  
　　19.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为军， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
　　  
　　20.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　
　　21.有一位女子，开出的交友条件有两点  
　　1.要帅  
　　2.要有车  
　　   电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~  
　　   　~~~~~~~~~~~~象棋  
一位女子，开出的征婚条件有两点  
　　1.要有飞机  
　　2.而且不止一架     
　　电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~   　  
　　~~~~~~~~~飞行棋  
这位女子，不服搜出的结果又输入  
　　1.要有漂亮的房子  
　　2.要有很多钱  
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~   　  
　　~~~~~~~~~~~~银行   　  
　　此女子仍然不失望，继续输入条件  
　　1要长得酷  
　　2又要有安全感  
　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~  
　　~~~~~~~~奥特曼   　　  
　　此女子仍然不失望，还继续输入条件  
　　1.要帅  
　　2.要有车  
　　3.要有漂亮的房子  
　　4.要有很多钱  
　　5要长得酷  
　　6又要有安全感  
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~  
　　 ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
　　 
　　22.年底了，各位兄弟姐妹要注意安全啊。星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。――”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。――”  
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。――”  
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！――  
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。――”  
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！――  
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了  

　　23.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。  
　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。  
　　这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”  
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”  
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”  
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”  
　　“大姑父。”
　　
　　24.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.  
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
　　OH ,老天爷啊~~~
　　 
 　　25.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　于是就给老婆发了条短信， ” 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ ”
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： ” 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ ”
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　――――――――-
　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　………
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
　
　　26.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　27.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.  
　　全班问”WHY?”  
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:”因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.”  
　　
　　28.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.  
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.  
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.  
　　”站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”  
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:”… …”  
　　”大声点!让全班都听到!”  
　　遂狠下决心:”老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链… …”  
　　
　　29.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..

　　30.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　
　　31.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车…
　　
　　32.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。
　
　　33.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻

　　34.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线
   拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”  
　　可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
　　
　　35.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..
　　
　　36.有一哥们去肯德基面世。  
　　面试人员问：“你会什么啊？”  
　　哥们说：“我会唱歌”  
　　“唱一个听听”  
　　“更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。”

　　37.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

　　38.朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱,哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的  
　　结果。。。  
　　把那块玉给烧熔化了。。。

　　39.大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了,12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”  叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？  顿时反应过来，走错门了。。。拔脚