徘徊在牛A和牛C之间。。。

Posted on Monday, June 15th, 2009 at 9:33 pm

好久没整笑话了,这一系列是比较早的了,今天又看到,拿上来开心下 :)
  1.猪对熊说:”你猜猜我的口袋里有几块糖?”熊说:”猜对了你给我吃嘛?”猪点点头:”恩,猜对了两块都给你.”熊说:五块!”  

  2.近日,法国总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺,内容只有“qs-IHS-IN”几个字母,而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!今天特低调求助中国外交部。   外交部回答: 信拿反了  

  3.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小B一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,结果A同学突然不说话了。。。因为他发现――小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 

  4.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了

  5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
 
  6.那天我们班一女同学心情不好。  
  于是就找我出去陪她吃饭。  
  吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我  
  “能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”  
  我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”  
  “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼  
  我沉没了一会  
  然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒….”
   
  7.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨…
    

  8.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑··

  9.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…
  
  10.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。  
  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
   
  11.一日同学去中关村转悠,  
    一小贩凑过去问,  
    “要硬盘不?便宜”  
    同学拿过来看看 说:“有多硬?”

  12.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。 CAO CAO CAO !!

  13.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,  
    跟我们说:“我非弄死他”,  
    我们说:“你是搞不过他滴”。  
    “你们看吧”,  
    这人抄起一本小说钻进蚊帐,  
    封口。  
    边看小说边不停的挥动扇子,  
    就是不让苍蝇落地,  
    结果两个小时后,  
    苍蝇终于飞不动了。  
    他凑过去捅了捅苍蝇说:  
    “飞呀小样,爷书还没看够呢”

  14.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
  
  15.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
  
  16.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。。。。。
     
  17.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,  
  老婆:“老婆,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”  
  我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”  
  MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。
  
  18.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!  
    
  19.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!
    
  20.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶, 老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  
  21.有一位女子,开出的交友条件有两点  
  1.要帅  
  2.要有车  
     电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~  
      ~~~~~~~~~~~~象棋  
一位女子,开出的征婚条件有两点  
  1.要有飞机  
  2.而且不止一架     
  电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~      
  ~~~~~~~~~飞行棋  
这位女子,不服搜出的结果又输入  
  1.要有漂亮的房子  
  2.要有很多钱  
  电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~      
  ~~~~~~~~~~~~银行      
  此女子仍然不失望,继续输入条件  
  1要长得酷  
  2又要有安全感  
  结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~  
  ~~~~~~~~奥特曼       
  此女子仍然不失望,还继续输入条件  
  1.要帅  
  2.要有车  
  3.要有漂亮的房子  
  4.要有很多钱  
  5要长得酷  
  6又要有安全感  
  电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~  
   ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
   
  22.年底了,各位兄弟姐妹要注意安全啊。星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。――”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。――”  
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。――”  
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!――  
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。――”  
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!――  
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了  

  23.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。  
  这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。  
  这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”  
  和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”  
  “你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”  
  尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”  
  “大姑父。”
  
  24.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.  
  大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
  OH ,老天爷啊~~~
   
   25.昨晚加班到晚上 10 点多,还没有下班。
  于是就给老婆发了条短信, ” 亲爱的,我还没有下班,你睡觉了吗? ”
  短信发出去后不久,收到回信,是经理回的: ” 你小子还没有下班啊,下次别叫我亲爱的,被我老婆看到就麻烦了,我的性取向很正常! ”
  我当即晕了,之前那条消息居然错发给我们经理了,真是丢人得不行,赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信,我我性取向也正常,没有打算要跟他成为同志。
  晚上回到家跟老婆说了这事,把她笑翻了。
  真是丢脸啊,今天上班看到我们经理,都还是觉得很丢脸。
  ――――――――-
  看来昨天加班太晚没有睡好,刚才居然又发错消息了,这次是在 MSN 上。
  我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
  聊到一半的时候,接了个电话,就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后,点开同事的名字,继续聊,没想到是点开了经理的 MSN :
  我:刚才说到哪儿了?
  经理: what?
  我:昨晚发错消息的事
  经理:没关系
  (我还在想,什么没关系,真是答非所问嘛)
  我:是没关系,不过很丢脸的,继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说,他的性取向很正常,靠,肯定是把我当成同志了,真是 SB 。
  ………
  (经理沉默了半天,估计是看到消息已经郁闷得不行了)
  经理:看清楚点,我就是那 SB !
  这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
  估计经理也崩溃了。。。。
  这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
  真是晕,我经理在 MSN 上叫 Terry ,那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
 
  26.在物理课上,一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道:“因为脚气不支持燃烧!”
  
  27.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.  
  全班问”WHY?”  
  历史大妈静默了一下,缓缓的说:”因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.”  
  
  28.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.  
  本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.  
  不料,一根粉笔头击中我的脑门.  
  ”站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”  
  面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:”… …”  
  ”大声点!让全班都听到!”  
  遂狠下决心:”老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链… …”  
  
  29.收到一陌生号码的短信,内容只有一句:这是我的新号码..

  30.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
  
  31.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车…
  
  32.大二去切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。
 
  33.有一次跟一哥们去医院,那丫估计是打游戏打晕菜了,对着护士喊:嘿,网管,那个内科怎么走? 当时附近的人全部笑翻

  34.那天女朋友到我家,临走的时候,我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说:“不要了,我家冰箱还有好几瓶呢,前一段我还拿给你喝了呢!” 我忽然有种感动的感觉,含情脉脉的看着她的眼睛:“你看,你有营养快线
   拿给我,我的总想给你留着当早餐,着说明什么?”(我是想说,你看我们有多么的相爱!)”  
  可是女朋友来了句:“说明什么?说明我们都不喜欢喝营养快线!”
  
  35.小时候 有一天,无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水)结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..
  
  36.有一哥们去肯德基面世。  
  面试人员问:“你会什么啊?”  
  哥们说:“我会唱歌”  
  “唱一个听听”  
  “更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。”

  37.小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集。。。。。。

  38.朋友去缅甸旅游,回来以后找我们显摆,说在那里买了块玉,特别高档的那种,花了很多钱,哥几个不信,就谈论怎么鉴别真的假的,说把头发放玉上然后烧,头发不能烧坏,才是真的  
  结果。。。  
  把那块玉给烧熔化了。。。

  39.大一的时候,有一天晚上出去上网,估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了,12点我翻墙回来,一推门,锁上了,心中大怒,高呼“哪个狗日的把门锁了,给老子开开!”  叫了半天也没人开门,火冒三丈,飞起一脚把门踹开,一进去我就说“他妈的,你们这群。。。”话还没说完,我突然发现,这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊?  顿时反应过来,走错门了。。。拔脚

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3 Responses to “徘徊在牛A和牛C之间。。。”

  1. 吖Bee says:

    哈哈,信拿反了。

    我回来,哇咔咔!

  2. irene says:

    看看笑话,有益身心。

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:-) :( :(( :? 8) :D :P :oops: :cry: :wink: :love: X( :x