Muyee » 笑话 http://muyee.net Life on the rent... Thu, 19 Jan 2012 15:20:19 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.3.1 徘徊在牛A和牛C之间。。。 http://muyee.net/2009/06/niubility-between-na-and-nc.html http://muyee.net/2009/06/niubility-between-na-and-nc.html#comments Mon, 15 Jun 2009 13:33:09 +0000 muyee http://muyee.net/?p=1234 好久没整笑话了，这一系列是比较早的了，今天又看到，拿上来开心下 :)
　　1.猪对熊说：”你猜猜我的口袋里有几块糖?”熊说:”猜对了你给我吃嘛?”猪点点头:”恩,猜对了两块都给你.”熊说:五块!”  

　　2.近日，法国总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!今天特低调求助中国外交部。   外交部回答: 信拿反了  

　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现――小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。　

　　4.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
　
　　6.那天我们班一女同学心情不好。  
　　于是就找我出去陪她吃饭。  
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我  
　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”  
　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”  
　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼  
　　我沉没了一会  
　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”
　　　
　　7.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
　　　 

　　8.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

　　9.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
　　
　　10.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。  
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　　
　　11.一日同学去中关村转悠,  
　　　　一小贩凑过去问,  
　　　　“要硬盘不?便宜”  
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”

　　12.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。 CAO CAO CAO !!

　　13.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，  
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。  
　　　　“你们看吧”，  
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
　　　　封口。  
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，  
　　　　就是不让苍蝇落地，  
　　　　结果两个小时后，  
　　　　苍蝇终于飞不动了。  
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：  
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　14.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　15.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
　　
　　16.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　　　 
　　17.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，  
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”  
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”  
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
　　18.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！  
　　  
　　19.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为军， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
　　  
　　20.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　
　　21.有一位女子，开出的交友条件有两点  
　　1.要帅  
　　2.要有车  
　　   电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~  
　　   　~~~~~~~~~~~~象棋  
一位女子，开出的征婚条件有两点  
　　1.要有飞机  
　　2.而且不止一架     
　　电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~   　  
　　~~~~~~~~~飞行棋  
这位女子，不服搜出的结果又输入  
　　1.要有漂亮的房子  
　　2.要有很多钱  
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~   　  
　　~~~~~~~~~~~~银行   　  
　　此女子仍然不失望，继续输入条件  
　　1要长得酷  
　　2又要有安全感  
　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~  
　　~~~~~~~~奥特曼   　　  
　　此女子仍然不失望，还继续输入条件  
　　1.要帅  
　　2.要有车  
　　3.要有漂亮的房子  
　　4.要有很多钱  
　　5要长得酷  
　　6又要有安全感  
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~  
　　 ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
　　 
　　22.年底了，各位兄弟姐妹要注意安全啊。星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。――”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。――”  
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。――”  
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！――  
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。――”  
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！――  
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了  

　　23.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。  
　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。  
　　这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”  
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”  
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”  
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”  
　　“大姑父。”
　　
　　24.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.  
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
　　OH ,老天爷啊~~~
　　 
 　　25.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　于是就给老婆发了条短信， ” 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ ”
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： ” 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ ”
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　――――――――-
　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　………
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
　
　　26.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　27.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.  
　　全班问”WHY?”  
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:”因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.”  
　　
　　28.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.  
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.  
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.  
　　”站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”  
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:”… …”  
　　”大声点!让全班都听到!”  
　　遂狠下决心:”老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链… …”  
　　
　　29.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..

　　30.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　
　　31.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车…
　　
　　32.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。
　
　　33.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻

　　34.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线
   拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”  
　　可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
　　
　　35.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..
　　
　　36.有一哥们去肯德基面世。  
　　面试人员问：“你会什么啊？”  
　　哥们说：“我会唱歌”  
　　“唱一个听听”  
　　“更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。”

　　37.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

　　38.朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱,哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的  
　　结果。。。  
　　把那块玉给烧熔化了。。。

　　39.大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了,12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”  叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？  顿时反应过来，走错门了。。。拔脚

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01. 有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
02. 第十一本书 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上 一石二鸟
11.一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴 一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲
17.一百零一了 一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 （一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？ 冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？ 张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？ 出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？ 刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？ 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？ 压牠一下（鸦雀无声　压雀无声）
31.怎样把胸部变大？ （很冷）有容乃大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？ 锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？ 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？ 三思而后行（三ㄙ~~而后行）湿？
39.猫为什么喜欢打人？ （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家拳猫
40.星星有多重？ 8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？ 弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的~~）因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二？ 天机不可泄漏（天鸡）
44.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.）
45.哪一种邉右帽常è浓?的？ （这更 *** ） jan sport
46.哪一种蛇生命力最强？ 三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？ 另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？ 因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？ enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？ 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？ 因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？ 抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？ 因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林 (F1赛车）

《还珠语录》

一、曲解成语、重填古诗：

1、以子之矛，攻子之盾——老子用手把儿子的眉毛给打掉了

2、一鸣惊人——一鸟骂人，一只会骂人的鸟儿，名叫“坏东西”，是小燕子养的鹦鹉，如今这只鸟儿是“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”

3、与有荣焉——-鱼有浓烟，鱼冒烟了，一定烤焦了!

4、出神入化——-你的武功，简直到了神仙画画的地步!

5、视死如归的味道—–什么死乌龟的味道，还死王八的味道呢!

6、死有轻于鸿毛，重于泰山—–什么死有红毛、绿毛，大山小山的？我是小燕子，死后不会变红毛，也不会变绿毛!

7、别来无恙—–什么“五样”？我一样没有!

8、以讹传讹—–什么以化传化？

9、虎落平阳—–什么唬了一批羊，我打他一批狼!

10、弥足珍贵——什么“猪”真贵？

11、从善如流——虫子和鳝鱼一起溜

12、殊途同归——乌龟和兔子一起跑

13、不择手段——不折手断？我只轻轻地推了他们一下，怎么会不折手断呢？

14、勇者无惧、无欲则刚——勇者拼命、拼死则刚!

15、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识———同是脑袋不掉人，相遇何不相结拜

16、前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下——-

前不见蹄膀，后不见烤鸭，念肚子之空空，独怆然而涕下，唉!

二、自创诗：

1、走进一间房，四面都是墙，抬头见老鼠，低头见蟑螂。(我就不该作这首诗，应该说走进一间房，有锅热鸡汤!)

2、门口有只狗，在啃肉骨头，又来一只狗，双双打破头!(纪师傅说我那双双用得很好，有进步!)

3、昨天笑嘻嘻，今天哭兮兮，管他哭与笑，总归命归西。(唉!)

4、自从来到淑芳斋，宫门牢门为不开，尽管千岁千千岁，脑袋迟早掉下来。

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]]> http://muyee.net/2009/02/cold-joke-from-jacky-wu.html/feed 2 随便捡两个笑话说吧 http://muyee.net/2009/02/several-joke.html http://muyee.net/2009/02/several-joke.html#comments Thu, 19 Feb 2009 13:27:47 +0000 muyee http://muyee.net/?p=775 今天看到的，分享一下。

1 最无语的笑话

现在某些大学生实在太没素质了。

为什么？

有话是这样说的：

过来拷毛片，居然用剪切的。我日！

2 最冷的笑话

小白兔&大灰狼

小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。”

3 最隐晦的笑话

（某小国与大国之争）

我们需要有所行动。

动作你不是已经看到了吗？//////抗议！！！

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]]> http://muyee.net/2009/02/several-joke.html/feed 5 好女不嫁莆田男，好男不娶福州女 http://muyee.net/2009/02/better-seek-a-wife-among-your-neighbours.html http://muyee.net/2009/02/better-seek-a-wife-among-your-neighbours.html#comments Mon, 16 Feb 2009 02:56:30 +0000 muyee http://muyee.net/?p=752 好女不嫁莆田男，好男不娶福州女。这话在校园里是相当的流行，好像有个关于此言出处的典故，不过更像是自圆其说。具体见文后。

早几年因为贪图从福州出发的飞机便宜，去了福州几次，总觉得这个城市不像省会，交通混乱，路况糟糕，仅接触到的一个福州女，也算得上见过的霸道，出语酸遛的女生了。总之，印象是有些。。。的。

至于莆田男呢，至今是没有认识的。所有的非议好像都是来自同学间的八卦。下面有一则最近的相亲场景，无关地域，大家娱乐娱乐 :)
场景1

<相亲前，表阿姨说对方多好多好。结果一见面就听到他不伦不类的普通话。问了，果然是PT男，惊死了1st，本想转身走人，想想怎么我也是个淑女，就勉强坐下来。

阿度拿来冰品菜单。我翻了好几页，正在犹豫要点什么，PT男强烈推荐说，这里的招牌谷物奶茶很好喝，就点了，发现被骗，难喝得要死（买单才知道原来他有谷物奶茶的抵用券，汗死）

场景2

接着PT男就开始吹嘘他的生活计划， 什么3年买车，5年买房。我问他现在是做什么工作，他说是联想电脑的业务员， 再次惊死2nd。于是我敷衍说， 业务不错啊，努力就有好报酬。PT竟然回答说，以后结婚了，他给的家用可能不多，他要存钱做生意。

场景3

当PT男听说我自己在厦门有一套房子，然后就开始自言自语的计划，说自己租的房子太贵，如果可以，想搬去和我一起住，惊死3rd。

场景4

接着PT男又开始说，结婚后想马上生孩子，家里就他一个独苗要延续香火，如果第一胎生了女的，就要偷偷回老家再生一个惊死4th。

场景5

这时候我朋友刚好打电话过来，问有没有时间去逛街，我心中大喜，告诉PT男说，朋友哪里有急事，我想先走。没想到PT竟然， 让你朋友自己去处理嘛，我们谈结婚的事比较重要。惊死5th,  结婚， 我另可割脉自杀。

一出阿度的门口，我马上打电话给表姨臭骂了一顿

下面是一个典故：

话说在宋朝，莆田出了一个传奇式的人物 ，莆田人称“疯五” ，他才高八斗，为人风趣幽默又急公好义，家学渊博，且说他的舅舅是国舅爷，他的伯父是宰相，他若想取点功名，易如反掌阿 ，但他却不热衷于功名，整天四处游荡，不合世俗礼仪，爱为人出头，但却也讨人喜欢，深受乡亲的爱戴 。

且说这一天，风高气和，风和日丽，整儿个就是谈情说爱，赏花吟诗，晒晒麦子，晾晾花生的好日子嘛，我们可爱的少爷又出发了，偶尔做做打油诗，摘摘花惹惹草，又逛到了湄洲湾附近的一家小村庄。

却说同时来到这个村庄的，还有一个大人物—-广东省的省长，xxx人，人家的名字我也忘记了，且说这个省长，也是科举出生，中过探花，来到莆田，不知道莆田是个卧虎藏龙的地方，还以为荒芜未开化呢。这一天他带着他老婆—一个很有个性的福州女，和一堆家丁，大摇大摆走在这里吟诗作对，忽然发现呢，莆田的女孩都这么的pp，而且勤劳能干，温柔善良，想想自己的悲凉，情不自禁地吟起诗：好男不娶福州女，要娶就娶莆田妹。没有想到，话刚出口，他老婆就揪住他的耳朵，把他拉回了现实中来，赶快改口:好男不娶福州女，纵得功名也枉然。他老婆才罢手，但是偏偏这一句诗被偶们的可爱的少爷给听到了，我们少爷心想：“想我们莆田女，温柔勤快，貌美善良，天下难寻，默娘梅姑，芳名远播，怎么说也得好男不娶莆田女，纵得功名也枉然嘛！想我为了留在莆田。连那功名都不屑” 。于是随口也说了一句：“好女不嫁莆田男，纵然富贵也枉然”，心里耻笑那个省长：“我们莆田女都是好女，要嫁也要嫁给我们莆田好男，才不会看上你这种烂东西呢”。却说那省长听了，心中不禁感叹，莆田竟然男的也是如此才高啊，不禁汗颜，回去把此事记叙了下来，就有：好男不娶福州女 ，纵得功名也枉然 。好男不娶福州女 ，要娶就娶莆田妹。好女不嫁莆田男，纵然富贵也枉然。不料 ，他记下如下事 ，却被后人给误传成，“好男不娶福州女，好女不嫁莆田男”

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]]> http://muyee.net/2009/02/better-seek-a-wife-among-your-neighbours.html/feed 1 最近 http://muyee.net/2009/02/recent-life.html http://muyee.net/2009/02/recent-life.html#comments Wed, 11 Feb 2009 09:48:10 +0000 muyee http://muyee.net/?p=722 群里面在讨论一个冷笑话，裸女爬雪山，猜一成语，很冷很冷，很色很色，答案可以潦倒一群人，当然前提是你不知道答案，不然你会跟我一样的反应。

某人的空间里写着，或许灿烂烟火过后留下的便只能是灰烬，得瑟了很久，这也能或许？烟花过后难道是某建筑？提到了孤单，让我又想起了尼采。想跟她说了句，啊，孤单，你配吗？

城市公交里有，有个节目叫那啥？编完故事以后自演，得，一群搞怪意淫人编造出来的生活，简单的或许叫生活，简单得近乎于幼稚的那叫什么？笑。

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]]> http://muyee.net/2009/02/recent-life.html/feed 0 万恶的火车 http://muyee.net/2009/01/evil-train.html http://muyee.net/2009/01/evil-train.html#comments Mon, 12 Jan 2009 05:42:32 +0000 muyee http://muyee.net/?p=555 如果说我对火车还存在什么好感的话，那就是可以欣赏沿途的风景。大部分的时间可以对着窗外发呆，大部分的时间不用对着水泥建筑，大好的风光也不会错过。当然也不用理会买票的过程是多么的艰辛。

做过很多次的火车了，知道在车厢门口蹲上两天一夜是什么滋味，也想过那该死的硬座靠背为什么比90度还90度，买不到卧铺，坐不起飞机，人就是这么折腾着，活着。

前几天去买车票，排队的人很少，有的也只是在碰运气，10天以内的票？没了。上火车，下火车。我们都被火车上了，它是那么的高高在上，有的是些小太监宫女什么的，想得到宠幸，给他们点好处吧，买票进场。若想得到点特殊服务，还可以找小红帽，不错吧？火车站又好像是卖知名小吃的，举着牛B的牌子，想吃吧，你就排队抢购吧，卖完即止。售票门口的黄牛一堆堆的，当然也怪我们不自觉，我们甘愿买黄牛票，没有我们，黄牛怎么生存，他们也都是小贩子，当然了，黄牛是不会排队买包子的，包子不是稀缺货，吃到肚子出来也就变成一堆废物，火车票就不同了，稀缺货，你懂不？市场经济时代，稀缺货物是不应该这么便宜的，你不给我钱，我让你见不着老娘，甚者让你相亲不到，打一辈子光棍。

某部说很难，说今年甚至近6年没有办法解决买票难。这不，看起来大家都很难。

也许我们需要城管。那群有着大无畏精神的人。勇往直前，不惧小贩，牛气冲天的新时代青壮年。

没票了，那就没票了吧。拍不到火车屁股，还不让骂几句，氧化钙你xx的。

一则笑话：

论坛所见:
湖北随州杀死8人犯罪嫌疑人在武汉被抓获

第一条评论是
我就说嘛，他出不了湖北。因为他根本买不到票，这几天他一直在车站排队

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18禁

2. 一個尼姑晚上在公園散步 遭XX了
第二天 公園出現了很多尼

3. 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点… …县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！

3.1 修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:”再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

4. 剑桥三一学院的草坪严禁任何人践踏。只要有人走上去，就会有一个工作人员过来把你赶下去。 
某年月日，两个三一学院学生进行了以下行为艺术： 
A怀中揣上大量番茄酱。 
B穿上那个工作人员的制服。 
A在大量游客的众目睽睽之下，踏上了草坪。这时伪装为工作人员的B走了过来，让他下去。A开始满草坪奔跑。B于是掏出一把手枪。A倒地，番茄酱效果十分逼真。 
于是，所有游客于是都知道了随意践踏三一学院的神圣草坪的后果。 
这两个学生后来据说因为肆意践踏草坪，而被学校开除了。

5. 初中时有位傻男生。 
一次，他买了5个小橘子，好心的问我：你吃两个还是我吃三个呢？ 
去饭店吃饭，选座位时又很绅士地问：你坐里面呢还是我坐外面呢？

6. 事情的起因是一位开奔驰的50岁女性，在自家小区被一台“面包车”挡住去路；经过是这位财大气粗的“奔驰女”生气地在对方的“面包车”上用钥匙划痕；而结果有几分出人意料，这台“面包车”原来是宝马MINI，修理费用高达上万元，最后依据相关法律，因故意损坏他人财务超过3千元，已经构成犯罪。 
电视画面中，这位“奔驰女”显然没了划车时候的脾气，哭哭啼啼地对镜头表示，一直到今天她才知道这台面包车原来是价值30多万的MINI……

7. 高中的时候，我一男同学坐我后面，老爱唱腾格尔的那个《天堂》：“我爱你，我的家，我的家，我的天堂”，他老把前面那句唱丢，唱成：“我的家，我的家，我的天堂…” 
一日，我终于在他大唱的时候忍不住，回头大吼一声：“我爱你！” 
这突如其来的表白让他和我都呆住了…

8. 某日去买A片还价,对方曰:兄弟,别还价了,我们做IT的也不容易!

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]]> http://muyee.net/2009/01/colour-jokes.html/feed 0 包子引发的… http://muyee.net/2008/12/cause-by-a-bum.html http://muyee.net/2008/12/cause-by-a-bum.html#comments Wed, 24 Dec 2008 06:56:33 +0000 muyee http://muyee.net/?p=272 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

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一围观者说“落水者是公务员”，路人当即散去一半；
又一围观者说“是公安局的”，剩下的路人中又散去一半；
又有人说“看上去像城管”，路人皆散去；
猛然有人说“是证监会的”，路人蜂拥而回，纷纷以石投掷于落水者；
突然有人惊呼：“啊，这家伙原来是中国足协的！”众人立刻跳下水将其捞起，此人正欲感谢，却听众人说：“保护水资源，人人有责 “

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2 ．有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话

一个哥们回：你进去啦？   /*有点隐晦，纯洁的就路过*/

3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化    /*听多了，有文化的流氓现在也不怕了*/

4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是：

——————-晕，现在的精神病院也可以上网了？   /*我在街上看一和尚开宝马*/

5．有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰

回帖：只有一半像     /*。。。*/

6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你后面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.         /*SB或许有很多解释，但是这里只有一个意思*/
7．谁开帖子，正文就这么一句：
“韩国 XXXXX好，我真想过去，然后 ……”
坐沙发的很冷静地接了一句：
“……死在那里。 “               /*CB里有句话：用举世闻名的整容术为贫瘠的历史隆胸*/

8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复： “其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 ” /*我有时间可是没胸*/

9．便秘了的原因是地球引力太小    /*我有时间可是没胸*/

10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀   /*几年前我觉得经典，现在你就是捅我两刀我也不笑了*/

11．有个帖子是说：如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什么？

结果下面有人回：检查身体  /*嗯，主动还是被动？*/

12．一个名叫 “问个欠扁的问题：跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？ “的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面：压水花，夹裤衩。  /*我夹，我夹，我夹夹夹*/

13．一超女粉丝问：叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什么角色？坐沙发的朋友是这样的答的： 雕   /*8过那雕也是主要配角啊*/

14．有人发贴 问男人要乳头看什么？有强人回：那是为了分清正面和反面 ~  /*科学研究，男人也可以产生奶水滴，不信？找Google*/

15．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 /*结果？*/

16．有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么，回帖： “感谢XX为我解决了住房问题!”  /*房价貌似降了 ？安息！*/

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