Muyee » 语录 http://muyee.net Life on the rent... Thu, 19 Jan 2012 15:20:19 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.3.1 徘徊在牛A和牛C之间。。。 http://muyee.net/2009/06/niubility-between-na-and-nc.html http://muyee.net/2009/06/niubility-between-na-and-nc.html#comments Mon, 15 Jun 2009 13:33:09 +0000 muyee http://muyee.net/?p=1234 好久没整笑话了，这一系列是比较早的了，今天又看到，拿上来开心下 :)
　　1.猪对熊说：”你猜猜我的口袋里有几块糖?”熊说:”猜对了你给我吃嘛?”猪点点头:”恩,猜对了两块都给你.”熊说:五块!”  

　　2.近日，法国总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!今天特低调求助中国外交部。   外交部回答: 信拿反了  

　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现――小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。　

　　4.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
　
　　6.那天我们班一女同学心情不好。  
　　于是就找我出去陪她吃饭。  
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我  
　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”  
　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”  
　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼  
　　我沉没了一会  
　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”
　　　
　　7.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
　　　 

　　8.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

　　9.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
　　
　　10.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。  
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　　
　　11.一日同学去中关村转悠,  
　　　　一小贩凑过去问,  
　　　　“要硬盘不?便宜”  
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”

　　12.前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。 CAO CAO CAO !!

　　13.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，  
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。  
　　　　“你们看吧”，  
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
　　　　封口。  
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，  
　　　　就是不让苍蝇落地，  
　　　　结果两个小时后，  
　　　　苍蝇终于飞不动了。  
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：  
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　14.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　15.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
　　
　　16.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　　　 
　　17.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，  
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”  
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”  
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
　　18.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！  
　　  
　　19.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为军， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
　　  
　　20.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　
　　21.有一位女子，开出的交友条件有两点  
　　1.要帅  
　　2.要有车  
　　   电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~  
　　   　~~~~~~~~~~~~象棋  
一位女子，开出的征婚条件有两点  
　　1.要有飞机  
　　2.而且不止一架     
　　电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~   　  
　　~~~~~~~~~飞行棋  
这位女子，不服搜出的结果又输入  
　　1.要有漂亮的房子  
　　2.要有很多钱  
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~   　  
　　~~~~~~~~~~~~银行   　  
　　此女子仍然不失望，继续输入条件  
　　1要长得酷  
　　2又要有安全感  
　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~  
　　~~~~~~~~奥特曼   　　  
　　此女子仍然不失望，还继续输入条件  
　　1.要帅  
　　2.要有车  
　　3.要有漂亮的房子  
　　4.要有很多钱  
　　5要长得酷  
　　6又要有安全感  
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~  
　　 ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
　　 
　　22.年底了，各位兄弟姐妹要注意安全啊。星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。――”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。――”  
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。――”  
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！――  
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。――”  
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！――  
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了  

　　23.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。  
　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。  
　　这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”  
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”  
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”  
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”  
　　“大姑父。”
　　
　　24.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.  
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
　　OH ,老天爷啊~~~
　　 
 　　25.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　于是就给老婆发了条短信， ” 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ ”
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： ” 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ ”
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　――――――――-
　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　………
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
　
　　26.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　27.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.  
　　全班问”WHY?”  
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:”因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.”  
　　
　　28.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.  
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.  
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.  
　　”站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”  
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:”… …”  
　　”大声点!让全班都听到!”  
　　遂狠下决心:”老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链… …”  
　　
　　29.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..

　　30.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　
　　31.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车…
　　
　　32.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。
　
　　33.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻

　　34.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线
   拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”  
　　可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
　　
　　35.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..
　　
　　36.有一哥们去肯德基面世。  
　　面试人员问：“你会什么啊？”  
　　哥们说：“我会唱歌”  
　　“唱一个听听”  
　　“更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。”

　　37.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

　　38.朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱,哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的  
　　结果。。。  
　　把那块玉给烧熔化了。。。

　　39.大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了,12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”  叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？  顿时反应过来，走错门了。。。拔脚

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01. 有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
02. 第十一本书 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上 一石二鸟
11.一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴 一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲
17.一百零一了 一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 （一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？ 冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？ 张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？ 出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？ 刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？ 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？ 压牠一下（鸦雀无声　压雀无声）
31.怎样把胸部变大？ （很冷）有容乃大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？ 锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？ 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？ 三思而后行（三ㄙ~~而后行）湿？
39.猫为什么喜欢打人？ （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家拳猫
40.星星有多重？ 8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？ 弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的~~）因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二？ 天机不可泄漏（天鸡）
44.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.）
45.哪一种邉右帽常è浓?的？ （这更 *** ） jan sport
46.哪一种蛇生命力最强？ 三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？ 另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？ 因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？ enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？ 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？ 因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？ 抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？ 因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林 (F1赛车）

《还珠语录》

一、曲解成语、重填古诗：

1、以子之矛，攻子之盾——老子用手把儿子的眉毛给打掉了

2、一鸣惊人——一鸟骂人，一只会骂人的鸟儿，名叫“坏东西”，是小燕子养的鹦鹉，如今这只鸟儿是“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”

3、与有荣焉——-鱼有浓烟，鱼冒烟了，一定烤焦了!

4、出神入化——-你的武功，简直到了神仙画画的地步!

5、视死如归的味道—–什么死乌龟的味道，还死王八的味道呢!

6、死有轻于鸿毛，重于泰山—–什么死有红毛、绿毛，大山小山的？我是小燕子，死后不会变红毛，也不会变绿毛!

7、别来无恙—–什么“五样”？我一样没有!

8、以讹传讹—–什么以化传化？

9、虎落平阳—–什么唬了一批羊，我打他一批狼!

10、弥足珍贵——什么“猪”真贵？

11、从善如流——虫子和鳝鱼一起溜

12、殊途同归——乌龟和兔子一起跑

13、不择手段——不折手断？我只轻轻地推了他们一下，怎么会不折手断呢？

14、勇者无惧、无欲则刚——勇者拼命、拼死则刚!

15、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识———同是脑袋不掉人，相遇何不相结拜

16、前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下——-

前不见蹄膀，后不见烤鸭，念肚子之空空，独怆然而涕下，唉!

二、自创诗：

1、走进一间房，四面都是墙，抬头见老鼠，低头见蟑螂。(我就不该作这首诗，应该说走进一间房，有锅热鸡汤!)

2、门口有只狗，在啃肉骨头，又来一只狗，双双打破头!(纪师傅说我那双双用得很好，有进步!)

3、昨天笑嘻嘻，今天哭兮兮，管他哭与笑，总归命归西。(唉!)

4、自从来到淑芳斋，宫门牢门为不开，尽管千岁千千岁，脑袋迟早掉下来。

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2.听悲伤的歌，看幸福的戏。
3.你不过是仗着我喜欢你。
4.这个冬天没有给我惊喜……
5.有些事一转身就一辈子。
6.最初不相识，最终不相认。
7.等待你的关心，等到我关上了心。
8.他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
9.我在过马路，你人在哪里。
10.走完同一条街,回到两个世界。

11.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
12.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
13.上一次微笑着入睡是什么时候？
14. 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。　　
15.不幸的人才要更坚强。
16.幸福对我说，你还太小。
17.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。
18.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
19.多谢你的绝情，让我学会死心。
20.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
21.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
22.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
23.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
24.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
25.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
26.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
27.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
28.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
29.不是不死心是死不了心。
30.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心 。
31.真心离伤心最近 。
32.我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
33.在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤　伤　伤！
34.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
35. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
36.我赢了所有人，但却输掉了你。
37.无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
38.等待…..也许并不容易；伤害……却轻而易举。
39.淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
40.人生若只如初见,当时只道是寻常。

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1、老公说的是——–竟是——————我是被强迫的！

2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。

3、我老公说DD你终于是我的人了！

4、今天晚上把事办了吧……

5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！

6、从此以后不算通奸了吧？

7、终于有持枪证了。

8、再也不用无证驾驶了。

9、拿回家给咱儿子看看。

10、就这样交代了~~~唉！

11、进城容易出城难啊。。

12、终于可以有的放矢了！

13、终于可以不用天天陪你了。

14、结婚很便宜么……

15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。

16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

17、怎么结婚证换成这种的了？

18、靠这，离以后资产是可以平分的了。

19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……

20、终于骗到手了。

21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？

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“公平不是总存在的,在生活学习的各个方面总有一些不能如意的地方.但只要适应它,并坚持到底,总能收到意想不到的成效.”
“在这个世界上,没有人能使你倒下.如果你自己的信念还站立的话.”

“轻率和疏忽所造成的祸患不相上下.有许多青年人之所以失败,就是败在做事轻率这一点上.”

“有非凡志向,才有非凡成就.”

“很多人喜欢拖延,他们对手头的事情不是做不好,而是不去做,这是最大的恶习.”

“一旦做出决定就不要拖延.任何事情想到就去做!立即行动!”

“好的习惯是一笔财富,一旦你拥有它,你就会受益终生.养成”立即行动”的习惯,你的人生将变得更有意义.”

“切实执行你的梦想,以便发挥它的价值,不管梦想有多好,除非真正身体力行,否则,永远没有收获.”

“成功开始于想法,但是,只有这样的想法,却没有付出行动,还是不可能成功的.”

“成功者一遇到问题就马上动手去解决.他们不花费时间去发愁,因为发愁不能解决任何问题,只会不断增加忧虑、浪费时间.”

“人们所认识到的是成功者往往经历了更多的失败,只是他们从失败中站起来并继续向前.”

“失败并非坏事,一次失败能教会你许多,甚至比你大学里所学的还有用.”

“破产是一种暂时的困境,贫困是一种思想的状态.”

“花费数百元买一本书,便可以获得别人的智慧经验.然而,如果你全盘模仿,不加思考,那有时就会画虎不成反类犬.”

“年轻人欠缺经验,但请不要忘记:年轻是你最大的本钱.不要怕犯错,也不要畏惧挑战,你应该坚持到底,在出人头地的过程中努力再努力.”

“获得成功有两个重要的前题:一是坚决,二是忍耐.”

“只要有坚强的持久心,一个庸俗平凡的人也会有成功的一天,否则即使是一个才识卓越的人,也只能遭遇失败的命运.”

“当你在事业上遇到挫折,有”打退堂鼓”的念头时,你应该加以注意,这是最危险的时候!”

“坚持下去,成功就在下一个街角处等着你.”

“机会并不会自动地转化为钞票——其中还必须有其他因素.简单地说,你必须能够看到它,然后必须相信你能抓住它.”

“强烈的欲望也是非常重要的.人需要有强大的动力才能在好的职业中获得成功.你必须在心中有非分之想,你必须尽力抓住那个机会.”

“企业发展需要的是机会,而机会对于有眼光的领导人来说,一次也就够了.”

“科学技术的进步将会给人们的生活带来巨大的影响,而人们要不断适应这种时代的变化,而不要坐等未来,失去自我发展的良好机会.”

“每一天都会有一个机遇,每一天都会有一个对某个人有用的机遇,每一天都会有一个前所未有的、绝不会再来的机会.”

“幸运之神会光顾世界上的每一个人,但如果她发现这个人并没有准备好要迎接她时,她就会从大门里走进来,然后从窗子里飞出去.”

“最有希望的成功者,并不是才华最出众的人,而是那些最善于利用每一时机发掘开拓的人.”

“一个人想要成功,就要学会在机遇从头顶上飞过时跳起来抓住它.这样逮到机遇的机会就会增大.”

“人生的选择决定一切”

“每项事业成功都离不开选择,而只有不同寻常的选择才会获取不同寻常的成功.”

“成功的轨迹作为一种策略路线,从一开始就应该走上正轨.”

“失败是成大事者之母.”

“这个世界并不在乎你的自尊,只在乎你做出来的成绩,然后再去强调你的感受.”

“他之所以为自己所领导的微软而感到自豪,是因为在这个团体中聚集了一大批与他一样热爱微软事业的人.”

“一个管理者如果不了解其下属的工作,那他就无法有效地管理他们.”

“对人才的运用,仅仅限于收罗是远远不够的,重要的是对人才不仅要善于识别其长处,而且要敢于大胆地使用,以让其充分显示自己的才能.”

“微软公司在用人上所表现出的胆略与气魄是别的公司无可比拟的.”

“对于一个大公司而言,没有一支强有力的服务队伍,给用户提供全面、周到的服务,那简直是难以想象的.”

“公司可以想出一些主意让员工自己寻找更好的办事方法,而绝不应该命令说”你必须选择这样的过程,你必须这么做”,这肯定行不通.”

“经过每一个里程碑式的重要阶段时,我们都力争做到没有任何瑕疵,就像做项目评估工作那样.”

“我们没有不懂技术的管理人员,因为,去寻求技术和管理之间的平衡毫不费力.”

“千万不要错过那些好小子,一旦发现必须下定决心,不然你会与他们失之交臂!”

“人生是不公平的,习惯接受吧.”

“你不会一离开学校就有百万年薪,你不会马上就是拥有公司配属手机的副总裁,二者你都必须靠努力赚来.”

“盖茨运用的管理风格既不是美国的个人主义式,也不是日本的共识主义式,而是独树一帜的达尔文式——适都生存”

“我工作是为了乐趣”

“微软公司雇用工作狂真是眼光独到.”

“每周经常工作72小时,有时甚至达到90小时;不工作的时候,他就像一个黑洞吸收光线那样,大量吸收信息.”

“没有热忱的经营者,也就教育不出敬业的员工.”

“如果你觉得你的老板很凶,等你做了老板就知道,老板是没有工作任期保障的.”

“要赞扬某人,最好用白纸黑字写下来;若要训斥某人,则要用电话的方式,不留痕迹.”

“在快餐店打工并不可耻,你的祖父对煎汉堡有不同的看法:机会.”

“由于缺乏团队合作而失败的工商企业,比由于其他原因而失败的要多.”

“如果你一事无成,不是你父母的错,所以不要对自己犯的错发牢骚,从错误中去学习.”

“要办好一个企业,固然必须摆平自上而下的利益关系,让处于企业内部各个层次的人,在发挥自己在企业中作用的同时,有一个相应的回报;但是建立良好的劳资关系,取得相互尊重,享受人与人之间的温暖和快乐同样是企业管理的大事.”

“看一下老板是不是善于管理他的员工,从他给员工支付的报酬毫无疑问地可以做出判断.”

“在学校里可能有赢家输家,在人生中却还言之过早.学校会不断给你机会找到正确的答案,真实人生中却完全不是这么回事.”

“在我们这里,体现员工地位和贡献,不是他的职务,而是他的业绩.他取得了成绩,大家都赞扬他,尊重他,以他为榜样,他就会有一种满足感.”

“我们需要的是世界上最优秀的人才!”

“人生没有寒署候,人生不是学期制,没有哪个雇主有兴趣帮你寻找自我,请用自己的时间来做这件事吧.”

“落后就是耻辱.”

“在计算机领域内,技术与应用发展更新极快,对其技术的掌握很难做到一劳永逸.有些人掌握了某种技能,生产出某种产品,就以为能一劳永逸,万事大吉了,这样非常危险的.”

“电视上演的并非真实人生.现实生活中每人都要离开咖啡馆去工作.”

“管理者在任何时候,任何情况下都有使员工们更加成熟的使命.”

“知道学习的重要性,知道该向谁学和学习什么,这正是比尔先生及其微软不断取得成功的重要经验.”"孜孜以求进步的精神,是一个人的优越的标记与胜利的征兆.”

“养成每天读十分钟书的习惯.这样每天十分钟,二十年之后,他的知识水平一定前后判若两人.只要他所读的都是好的东西.” “创新是做大公司唯一之路.”

“我很幸远,年纪轻轻就发现我的兴趣,而且令我如此着迷,至今仍是如此.”

“对书呆子好一点,你未来很可能就为其中一个工作.”

“失败是不可避免的,但只要坚持到底,总能收到意想不到的成效.”

“我们应该接受迅速失败,而不是缓缓失败,最不该接受的则是没有失败.如果有人从不犯错误,那只能说明他们努力不够.失败的结果是试图去尝试其它的可能.”

“巨大的成功靠的不是力量是韧性.社会竞争常常是持久力的竞争,有恒心和毅力的成功者往往成为笑到最后、笑得最好的人.”

“时间管理不仅是独乐,也是众乐的一场赛事,和时间赛跑,人人都有可能是胜利者.只有不参加的人,才是失败者.”

“我的工作其实是一场竞赛,我喜欢在事情到了紧要的关头时全力以赴的感觉.在这个时候,人往往有超水准的表现.”

“好的习惯主要是依赖于人的自我约束,或者说靠人对自我欲望的否定.”

“因为说话一定要诚实,所以一个好的领导者不能随意滥用奖赏和表扬,我会特别小心地对待我对员工所承诺的事情.”

“每天早晨醒来,一想到所从事的工作和所开发的技术将会给人类生活带来巨大的影响和变化,我就会无比的兴奋与激动.”

“成功都并没有什么秘密,他们只不过是适应了时代发展的变化.”

“当你的努力与时代同步时,你就会对社会产生不可忽略的影响.”

“可以说,我们对今后十年的主要见解是这样的:如果数字通讯是免费的,会出现什么情况呢?回答是,我们学习、采购、社交、做生意和娱乐的方式截然不同.我们希望软件和软件标准在其中起重大作用.”

“每隔三年左右,企业必须对自己业务的方方面面进行一次全方位的严格评估,这点至为关键.”

“当你了解客户的需求后,你必须乐于思考如何让产品更贴近并帮助客户.”

“对客户信守承诺,这一服务准则非常重要.”

“与其做一株绿洲中的小草,还不如做一棵秃丘中的橡树,因为小草毫无个性,而橡树昂首天穹.”

“科学技术的进步将会给人们的生活带来巨大的影响,而人们要不断地适应这种时代的变化,而不要坐等未来,失去自我发展的良好时机.”

“虽然行动不一定能带来令人满意的结果,但不采取行动就绝无满意的结果而言.”

“微软离破产只有18个月.他的意思是说,如果企业无法不断的创新进步,也许一年后就不复存在了.企业如此,人亦如此.”

“任何时候,人的脑子都会有很大一部分没有使用,因此,当你放眼四周时,就可以充分利用大脑.”

“最可怕的敌人,就是没有坚强的信念.”

“直觉助你发现职业,而选择职业就像盖房子,如果你选择的职业是坚实的河床,你会喜欢你的产品.”

“运气是一个因素,然而我想最重要的因素还是我们的远见和高度的洞察力.我从来都是戴着望远镜看这个世界的.”

“一个成功的商人,不应该仅仅是干练、能吃苦,还要有协调周围关系的能力,将不利因素化解到最小最少.做生意需要激情,但更要理智驾驭,意气用事、浮躁冲动是商家之大忌.什么是商人?商人就是关键时刻始终维护自己利益的人.”

“创办一个公司就像建立一座大厦,没有蓝图,就不可能顺利地施工,谁都不能在没有蓝图的情况下施工.建立事业的蓝图,就是订一份企业计划.”

“大多数的合伙人都采取五十对五十的分配法,这是最糟的方法,因为总得有人拥有做决策的能力才行.一旦公司开始赚钱,冲突必定随之产生,两倍合伙人意见必然相左,尤其是在问题牵涉到金钱时,双方争执愈烈.”

“你用于计划的时间越长,你完成工作所需要的时间就越短.”

“没有悟性的创业者,反应就不够灵敏,很难把自己的公司办得火起来.”

“增强团队精神是每位公司管理人必须做到的,只有强大的团队才能在市场的浪潮中立于不败之地,才能做大公司.没有强大的团队,新管理人的工作能力怎能得到下属的认可呢?”

“在你出生前,你的父母并不像现在这般无趣,他们变成这样是因为忙着付你的开销、洗你的衣服、听你吹嘘你有多了不起.所以在你拯救被父母这代人破坏的热带雨淋前先整理一下自己的房间吧.”

“优柔寡断是会传染的,它能使整个组织感染上这种病,引起人们犹豫不决,失去信心,甚至造成混乱.”

“了解我的公司在各区、各产品门类和各客户群体中的经营情况,对于我这个首席执行官来说是很重要的.”

“我认为做一个经营者有一个不可或缺的条件,那就是有经营兴趣.”

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]]> http://muyee.net/2008/06/bill-gates-quotation.html/feed 0 经典台词 http://muyee.net/2008/06/quotation-of-classic-tv-movie.html http://muyee.net/2008/06/quotation-of-classic-tv-movie.html#comments Mon, 16 Jun 2008 01:48:17 +0000 muyee http://muyee.net/?p=149
  • 《天下无双》：所谓深情挚爱，就是你中有我，我中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心 很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的 事莫过于等待.
  • 《大内密探零零发》:老公,你肚子饿不饿? 我煮碗面给你吃…. 只要你说我行，就算全天下的人都 说我不行，我也不在乎!
  • 《一声叹息》：这么多年，牵着你的手，就像左手牵右手没感觉，但砍下去也会生疼。
  • 《半生缘》：我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在 什么地方，总会有这么一个人。
  • 《堕落天使》：走的时候，我叫他送我回家。我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接 近一个人了，虽然我知道这条路不是很远，我知道不久我就会下车。可是，这一分 钟，我觉得好暖。
  • <喜剧之王>: 走啦? 是啊… 去那? 回去喽… 回去干什么? 上班喽… 不上班谁养我啊? 喂….!!! 又怎么了? 我养你啊….!!!
  • <破坏王>: 其实我就是想星期六阿丽能陪我去看张学友的演唱会,因为这票我是花了唯一一天休 息时间排队,好不容易才买来的…
  • 《后备甜心》：拍拖不是随便想和什么人在一起都行的，我们必须和那个我们不能失去的人在一起
  • 《开往春天的地铁》：有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。
  • 《纵横四海》：其实爱一个人并不是要跟她一辈子的。我喜欢花，难道你摘下来让我闻闻；我喜 欢风，难道你让风停下来；我喜欢云，难道你就让云罩着我：我喜欢海，难道我 就去跳海?
  • 《东邪西毒》：我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
  • 你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人之所以烦恼就是记性太好….
  • 《河东狮吼》：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到 ，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要 在第一时间出来帮我，我开心，你要陪我开心，我不开心，你要哄我开心，永远觉 得我最漂亮，做梦也要梦到我，在你的心里只有我。
  • 《中南海保镖》：好功夫是没有用的，感情这种事啊，功夫再好也是挡不住的。
  • 《重庆森林》：不知道从什么时候开始，每件东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过 期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑在这个世界上，还有什么东西是不能过期的。
  • 每天都有很多人和你擦肩而过，而你对他们一无所知，距离最近的时候只有0.01 公分，两个小时后，我爱上了这个女人
  • 《食神》: 情和义,值千金,上刀山下火海又何妨….为知己,牺牲亦可宜,为娇娃…施主他一夜白 了头….
  • 《阿飞正传》我这一生都不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我是不知道哪个才是我最喜欢的
    十六号，4月16号。1960年4月16号下午三点前的一分钟你和我在一起，因为你我会 记住这一分钟。从现在开始我们就是朋友，这是事实，你改变不了，因为过去了， 我明天会再来。
  • 《花样年华》：“如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？”
  • 《春光乍泄》:不如我们从头来过,我好想你陪我一下。跟他接近得多了，我什么也听不到，只听见 自己的心在跳，不知他可有听到？一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候， 所有的人都一样。
  • 《我爱你》：“你闭嘴，说，你到底爱不爱我?”“我告诉你了，我在屠刀下从不回答问题。”“ 别废话了，你爱不爱我?”“我讨厌你呀，哎哟。”“你这人一辈子没说过什么实 话，今天你死到临头了，你就说一句实话吧。”“我爱你。”
  • 《甜蜜蜜》：傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，明天早上起来，满街都是男人，个个都比豹 哥好。
  • 《阿甘正传》: life is like a box of chocolates…
  • 《简爱》:如果上帝赐予我财富和美貌，我会让您难以离开我，就象我现在难以离开您。可上帝 没有这样做，但我的灵魂能够同您的灵魂说话，仿佛我们都经过了坟墓，平等地站在 上帝面前.
  • 《大话西游》:太多了….就找这句代表下,其他的大家都耳熟能详了呵呵….
    原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心

    • 转自：465229056的博客

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    ]]>     http://muyee.net/2008/06/quotation-of-classic-tv-movie.html/feed 0     2007年度中文博客百条经典语录 http://muyee.net/2008/04/100-wonderful-quotation-2007.html http://muyee.net/2008/04/100-wonderful-quotation-2007.html#comments Thu, 03 Apr 2008 05:36:54 +0000 muyee http://muyee.net/my-ezday/100-wonderful-quotation-2007.html 1、一个和谐社会需要一个和谐股市，一个和谐股市不应该让绝大多数投资者被套牢！

    ——沙黾农（2007年股市的红火，带动了股票博客的红火，可以说2007年的中文博客是财经股票年。www.blogcoo.com评。）

    2、我会不会加入作协？如果我去了就能当主席，我就去，我下一秒就把作协给解散了。

    ——韩寒

    3、梁（朝伟）的屁股同样的苍白、塌陷，像难民的胸膛。一个没有翘屁股的男星是不够敬业的。

    ——孟静说《色戒》

    4、我是个平凡的农民，没有超常的骗术。

    ———周正龙博客称做堂堂正正的中国农民 5、人渣中的战斗机，败类中的VIP。——带头大哥骂某记者

    6、X主席一直在“蠢蠢欲动”，这个成语真好，只有蠢之又蠢，才会动。

    ——李承鹏说中国足球联赛南北分区

    7、故宫不是首都机场。

    ——芮成钢博客的呐喊，最终让星巴克从故宫搬了出去。

    8、我敢买他的股票，敢贷款买他的股票。

    ——刘韧说史玉柱巨人网络上市

    9、我的能量和天分不做总统夫人算得上是一种浪费。

    ——杨二车娜姆博客向离婚的法国总统表达爱意

    10、中国男人的通病——对待女人，只知解裤带，不解风情。

    ——二月丫头

    11、深圳一直盛产小心眼的大公司。

    ——keso

    12、互联网是重体力活，重到比农民种田都耗体力。

    ——方兴东

    13、黄垂玲敞开的身体是越南改革开放的一个标志。

    ——木木

    14、爱好文学的女人都不是好女人。

    ——张怀旧

    15、假如，清蒸是对一只鸡的最高礼遇。那么，散步是我们对厦门的最高致敬。

    ——这是《城市画报》的一句精彩语录，本来并不是博客上说的，但会让人想起一个博客

    16、我虽然不建议散户今天不计成本地抢购中石油，但我强烈地不建议散户在今天的任何价位抛掉中签的中石油！留住你割肉、你踏空200点换来的中石油吧！留住吧！哪怕你只中了1000股，请把这1000股留给你的子孙吧！留住这1000股，你就留住了价值投资的理念；留住这1000股，你就克服了追涨杀跌的恶习；留住这1000股，你就留住了与股市相爱后戴上的一枚结婚戒指！

    ——沙黾农在中石油上市的时候说（这句话会让人想起黄健翔的那句话。www.blogcoo.com评）

    17、董方卓像曼联的老板——所有队友都在拼命给他喂球，否则就要被扣工资似的。

    ——董路曼联来华的比赛

    18、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

    ——北京女病人

    19、史玉柱很清楚，在屎壳螂的国度里卖大粪才能成功。

    ——这是水木社区网友lowy@newsmth对史玉柱搞网游的评价，此后，这句话经很多博客推荐广为流传。

    20、我的技术如果还不算好，那这个市场就没人敢说自己技术好。

    ——带头大哥

    21、中国足协可能是预备役征兵办，可能是联合国人文形象大使，可能是专业堂会承办商，可能是抗日诗歌爱好协会，可能是扫黄打非办公室，但就不是足球管理机构。

    ——李承鹏

    22、有多少女记者男朋友有外遇都没哭过，但是为什么她们的眼里总是含着泪水？都是被主编骂的。

    ——王小峰说《三联生活周刊》

    23、中国人的劳动力不应该这么便宜，中国人制造的产品不应该这么便宜，中国人的钱不应该这么便宜，中国人的股票也不应该这么便宜，中国人要瞧得起中国人，中国人要瞧得起中国股民，中国人要瞧得起中国的上市公司，中国人要瞧得起中国的股票！

    ——沙黾农

    24、我认识16号（阿森纳的弗拉米尼），化成灰我都认识他，只是我面前的屏幕太小了，只有巴掌大，就是我亲爹在场上踢球我也不一定能看得清楚啊……

    ——董路在博客上说这句话不是自己的最好语录

    25、脸大不能怨社会。

    ——孟静说自己脸大

    26、女人的可怕之处，不在于拳头上，而在于枕头上。

    ——艳女Coco

    27、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

    ——北京女病人

    28、第一个错误判断是，中国的成年人比较像青少年，容易学坏，一旦让他们看到性，他们就要乱来，就要堕落，所以只能给中国的成人以青少年的待遇。第二个错误判断是，中国的成年人没有国外成年人那样的需求，他们不喜欢看成年人的性影象。第三个错误判断是，中国的成年人欣赏水平比较低，对于比较微妙的性（比如虐恋）理解不了，欣赏不了，只能理解最一般最常见的性方式。

    ——李银河我觉得有关部门有一些错误的判断，这些错误的判断导致了中国人不得不忍受被搞得残缺不全的《色·戒》。

    29、在操盘手的世界里我就是个神。

    ——带头大哥

    30、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

    ——这句话被是2007年度的经典MSN签名，实际上，很多人并不知道，这句话是韩寒说的。

    31、“白领”就是工资领了也白领。

    ——李承鹏

    32、存银行不如买银行——还不如买工行这只“乌龟”。买黄金不如买黄金股，加油越来越贵不妨加仓石油股。

    ——沙黾农

    33、人类的那点事和人类的那点恶大体都在网络上。网络是这样一个玩意：看着是在阳光下，实则是阳光下的黑影。黑是天然的掩体，像熄灯后的电影院，摸黑中的黑摸。

    ——董路

    34、您认识的人越多，就越喜欢动物。

    ——北京女病人

    35、保护一直在弱势的文艺工作者其实才是协会该做的，妇联就是文联的改革方向。

    ——韩寒

    36、现在的一些新闻真好看，怎么看都像是小说，而且还是郭敬明的小说。

    ——《犯贱报》李坏

    37、以前，隔着桌子，能看见对面台布下有放肆进取的手和羞涩闪避的大腿。现在，看见的是奋不顾身的大腿和躲闪退避的手。

    ——和菜头说在小饭店里吃饭

    38、感觉自己这半年来，就像一块肉，被人扔在油锅里炒来炒去，什么人都可以拿一把铲子来炒我一把。电视台炒我，收视率上去了。我的油榨干了，再把我扔回去给媒体炒。接着，想上博客点击率的，想发片的，想出点小名的，都拿我炒一把！我被炒干了，就会被扔掉了。然后，一块新鲜的肉又会被扔了进去。

    ——杨二车娜姆

    39、北京还有一个高手，还有我师傅，所以我排行全国第三。

    ——带头大哥

    40、什么是最好的分组和最好的赛程？是不是把马尔代夫文莱东帝汶分过来，我们在高原屯积重兵练着，直等哪天觉得自己练出状态了，就打个电话下山说“你们来吧”，那就不是打比赛，那是叫外卖。

    ——李承鹏

    41、麦克拉伦是一根至尊无敌的搅屎棍，先将自己的脑子搅成一陀屎，然后再将英格兰队搅成更大的一陀屎，最终屎得其所。

    ——董路

    42、很多人的撒谎体验都是从作文开始的。

    ——韩寒

    43、每个男人心中都有一个狐狸精。

    ——王小峰

    44、我是一个LADY（女士），住在某个CITY（城市），样子像个BABY（婴儿），经常缺少MONEY（金钱），只因自己LAZY（懒惰），不太爱去STUDY（学习）,偶尔感到LONELY（孤独），生活让我CRAZY（疯狂），就去上网HAPPY（快乐），最近有点HEAVY（发福）,减肥不太EASY（容易），看戏喜欢FUN-NY（有趣），性格有点HURRY（急性子），我是不是有点LOVELY（可爱）？

    ——艳女Coco

    45、双人舞是一种性爱的仪式。

    ——王朔

    46、中国的股票是个好东西，值得收藏！“你家有股票吗？”将比“你家有宝马吗？”、“你家有别墅吗？”更值得炫耀！

    ——沙黾农

    47、我和其他女人最大的不同在于，其他女人苦恼的是谁会来跟她约会，而我是我该跟谁去约会。

    ——千金小姐

    48、一个天天在斗室里对着一滴水搞科研的人是危险的。朱指导总是把简单的事情搞复杂，恨不得把飞机原理运用到做风筝上。

    ——李承鹏评朱指导

    49、主宰美国好莱坞浮沉的，有两种人：一是犹太人，一是同性恋；主宰中国演艺圈沉浮的，也有两种人：一是有关的领导，一是与领导有关的人。

    ——黄安

    50、饭桌是万能武器，放倒围绕在它身边的那群人。每一顿饭都是鸿门宴，定位精准的解决吃饭的人。

    ——北京女病人

    51、女人会害怕撞衫，却从不担心撞LV。

    ——费乐沃“YY先生语录”

    52、靠身体吃饭的人，我向来都是鄙视的，他们就跟妓女一样；靠力气吃饭的人，我向来都是同情的，他们就跟老牛一样。刘翔，是个没有才华的人。他靠的就是身体，靠的就是力气，奔跑起来没有任何的技术含量，根本就不用脑子，唯一的办法就是以犀牛为榜样，使劲地往前冲，快到终点的时候一头砸下去，不管前面是空气还是大树，反正先砸下去再说。看看时间，12秒88！靠，第一，世界第一！百米飞人！于是露出了笑容，就跟傻子一样。

    ——张怀旧说刘翔没有文化

    53、有的人想事不走脑子，他走肾。

    ——李承鹏说中国足球

    54、部分警察抓平民很拿手，抓小偷就不行了。警察抓平民，平民抓小偷才是正确的生物链。

    ——韩寒

    55、我是个不穿衣主义者，能不穿尽量不穿。

    ——海容天天

    56、每个网站，甭管跟媒体沾不沾边，都好像发誓要把自己弄成大众媒体，即使弄不成《纽约时报》，至少也要弄成《太阳报》，而且只有三版，没别的版。

    ——keso

    57、这个夜晚，所有中国职业球员、半职业球员乃至业余球员，每个人都会坚信一点：自己有能力成为中国国家队的一员……

    ——董路说中国队7：0战胜缅甸队

    58、总有人想把方便面拉直了吃，其实他们都是证券公司的打工仔！

    ——沙黾农

    59、春天我把一个男朋友埋到了地下，秋天的时候，我被警察叔叔埋到了地下。

    ——北京女病人

    60、有钱绝对不是网站成功的充分条件，否则中国人民银行早就是google了；山西煤老板也可以facebook了。陈一舟几年来，吃亏就吃亏在不懂互联网。

    ——麦田

    61、你成功了，你说什么做什么都是对的；你失败了，你的一切都是错的。

    ——方兴东说创业就是这样的游戏

    62、我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

    ——赖宝杨小星

    63、求求你了，一天写1万字的记者，少用点文字吧，就当我们现在还写在羊皮上，谁能忍受那么多羊皮用来写字，而让我们身体在风中受冻呢？

    ——刘韧说写文章要简练

    64、终结者。

    ——刘涛结婚，博客里这样称呼自己的先生。

    65、马拉多纳带球时可以做到一步一趟，高峰可以两步一趟，郝海东可以三步一趟……李毅可以六步一趟，然后就带出底线了。

    ——李承鹏

    66、骑车去吃拉面，发现连拉面也涨价了。老板解释说，牛肉拉面涨价是因为猪肉涨价了。

    ——韩寒

    67、中国是个熟人社会，一般人出了门，满眼陌生人，就敢疯起来，回到自己村子，就立马乖起来。

    ——十年砍柴

    68、拉莫斯带球，他看见禁区线就像看到了床，他倒了下去……但，没有点球。

    ——董路

    69、警察连好人都不放过，更何况坏人！这样的城市，我们生活的能不踏实吗。

    ——王小峰

    70、傻逼，别这样，对自己好一点儿。

    ——罗永浩说苹果粉丝用没有右键的苹果鼠标很累

    71、贱骨头硬心肠，做人的最高境界。

    ——北京女病人

    72、宁可丢掉工作饭碗不能潜规则、宁可没有钱交房租也不能答应五十万的性交易。

    ——郑沛芳

    73、一块纯棉布料，本来可以用来做最有创意的T恤，可你非把它做成高档西装，傻B才会埋单呢。

    ——keso

    74、如果一块煤炭在你眼中呈现出汉白玉的景象，那，你就应该去检查一下是否有白内障。

    ——李承鹏说中国足球

    75、谢亚龙的问题已不在于搞足球专不专业，而是做人专不专业。

    ——李承鹏说这是目前中国足球面临的最大专业问题

    76、今天，我封杀央视。

    ——韩寒在博客中质疑央视的体育转播水平后，自称受到央视的“奇怪”对待：转播赛车比赛时极力避免提到自己的名字，实在避免不了便以“王睿的队友”来形容。为此，韩寒说将封杀央视。

    77、昨天我的车挂不上两档，今天维修后，问题还是存在，所以基本上一直用1档和3，4档在跑。但还好车速还是比较快，加上退出比赛的朋友帮我把车调的操控比昨天好了很多，所以名次还排在第3，领先了第4名一分钟。

    ——这是韩寒博客上的一句话，进入了湖北一些名校联考的语文试卷，要求考生从中挑出4个语法错误。

    78、以前的传说是为了吓唬小孩别去游泳，现在的传闻则是为了吸引游客去观光。

    ——方舟子说水怪

    79、一个人的个人魅力大小取决于另一批无知者数量的多少。

    ——王小峰

    80、有人瞎扯，有人瞎踢。

    ——董路说中国足球。

    81、牛市不是美国名将加特林百米短跑，一眨眼就从起跑线冲刺到终点；牛市不是刘翔110米跨栏，还没来得及为他加油鼓劲他就跨过了10个栏；牛市也不是王军霞万米长跑，老是在一块平地上“兜圈子”。

    ——沙黾农说牛市是一场马拉松

    82、2007年不买小盘买大盘，不看股评看博客。

    ——沙黾农

    83、我是裸睡女人俞晴，我的歌曲叫裸睡。

    ——俞晴

    84、我女人得很，刘翔英雄盖世足以驾驭我！

    ——二月丫头

    85、它的名字更应该叫《钻戒》，而不是《色戒》。

    ——吴虹飞

    86、在牛市中你选什么股都是对的。在熊市中最好的操作就是不操作。

    ——凯恩斯

    87、傻X穿他的衣服都会显得聪明，因为他的衣服太有思考能力。

    ——洪晃夸王一杨的时装设计

    88、没办法，死马当克拉玛依吧。

    ——董路说中国队“死亡之组”

    89、如果祖德的长相打55分的话，金城武的长相最多也就57分。金城武演诸葛亮，就象是芙蓉姐姐演宋庆龄。

    ——宋祖德说金城武生活中长相十分平庸

    90、你上网么孙子？还跃然纸上我早跃然网上！

    ——王朔向因为侯耀文猝死而询问是否与自己有关的记者说

    91、年底三部大片的启示：

    《色戒》：女人靠不住

    《投名状》：兄弟也靠不住！

    《集结号》：组织更靠不住！！

    ——王小山博客说收到的短信，此后，“靠不住”成了年底博客们流行的盘点游戏

    92、像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人，对高油价怎能坐视不管呢？

    ——王佩

    93、实在不想露点，我遭到无数火眼金睛的观众无情的蹂躏，感觉被变相强奸。

    ——芙蓉姐姐参加某活动后说

    94、河南人有钱了，他们一定会学上海人，上海人没钱了他们一定会像河南人。

    ——张怀旧

    95、你什么时候见过宝马和夏利跑一样速度的？

    ——罗永浩评论说很多人把苹果机当成电脑中的宝马

    96、这部电视剧的成功不是因为太现实，而是因为太不现实，给年轻人们营造了一个童话世界。

    ——十年砍柴说《奋斗》是一现代版武侠

    97、每个人都用一把筛子筛选日子，像淘金人一样想看到剩下的金块。

    ——和菜头

    98、红得都已经发焦了，冒烟了。

    ——杨二车娜姆博客说网友让自己成了“2007年度红人”

    99、上帝是很坏的，他永远不会把运气平均分配在你的每一年里，一定要集中的发迹、集中的倒霉。

    ——孟静

    100、日子就像手里的筹码，每个人一辈子捏着的也不过是那么几十枚，过完一年就丢出去一只。

    ——北京女病人

    后记：由于工作的关系，早在互联网上各种语录流行之前的多年，就做过一些语录的收集和盘点。行业的、新闻的，都有。但从来没有一次语录的收集和盘点有这一次这样让人兴奋，以往的声音，大部分出自传统的媒体，大部分出自“大家”之口。而这一次的2007年度中文博客百条经典语录，它来自博客，来自“大家”，也来自“草根平民”。www.blogcoo.com做这个盘点的目的，就是在博客已经被称为最为活跃的个人媒体的时候，让我们能够从2007年度中文博客百条经典语录中，可以更加全面地听到中国的声音。

    本文转自www.blogcoo.com

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     002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
     003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
     004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
     005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
     006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
     007◎听君一席话，省我十本书！
     008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
     009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
     010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
     011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
     012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
     013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
     014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
     015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
     016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
     017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
     018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
     019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
     020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
     021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
     022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
     023◎给点阳光我就腐烂。
     024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
     025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
     026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
     027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
     028◎你快回来，我一人忽悠不来！
     029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
     030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
     031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
     032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
     033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
     034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
     035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
     036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
     037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
     038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
     039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
     040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
     041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
     042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
     043◎不要和地球人一般见识~~~
     044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
     045◎出来混，老婆迟早是要换的！
     046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
     047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
     048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
     049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
     050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
     051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
     052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
     053◎钻石恒久远，一颗就破产！
     054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
     055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
     056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
     057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
     058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
     059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
     060◎别和我谈理想，戒了！
     061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
     062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
     063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
     064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
     065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
     066◎长个包子样就别怨狗跟着！
     067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
     068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
     069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
     070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
     071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
     072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
     073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
     074◎老子不但有车，还是自行的……
     075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
     076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
     077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
     078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
     079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
     080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
     081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
     082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
     083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
     084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
     085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
     086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
     087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
     088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
     089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
     090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
     091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
     092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
     093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
     094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
     095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
     096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
     097◎一炮走红——是形容女艺人的……
     098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
     099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
     00◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

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