Muyee

1. 兔子在写论文，狼走过来，问兔子在写什么？兔子说，我在写论文《论兔子怎么打败狼》，狼大笑：哈哈哈哈哈，可能吗，你的论据呢？兔子指着背后的山洞：论据在里面呢！狼不相信，就走进山洞。一阵惨叫后，兔子走进山洞，看到狮子在剔牙，兔子说：老师，怎么样了？狮子冷笑道：这个世界，写论文要什么他妈的论据啊，关键看导师是谁.

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作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。 

班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！” 

老师评语 ：这一个星期你只能站着上课!

1.克林顿的老婆是希拉克吗?

2.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，说成“等我有了钱就取你”，汗

3.举杯邀明月，低头思故乡。（举杯邀明月，对影成三人。）

4.俗话说：杀人放火，欠债还钱。

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”。对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

7.吃不到葡萄就吐葡萄皮。 Read the rest of this entry »